Cum ne luam concediu!?
Unul dintre angajati avea nevoie de 3-4 zile libere si se tot gandea cum ar putea sa le obtina. Ce sa faca, ce sa faca?
Dimineata, angajatul a ajuns mult mai devreme la munca, si a inceput sa faca pe nebunul, s-a urcat cu picioarele pe tavan.
Vine secretara blonda si il intreaba uimita:
_Ce faci aici?
_Incerc sa o fac pe nebunul ca sa pot primi zilele libere de care am nevoie. Asa ca m-am gandit sa o fac pe becul!
Apare si seful care, la fel, il intreaba ce face. Angajatul ii raspunde:
_Sunt un bec foarte luminos!
_Nu esti intreg la cap! Ia-ti cateva zile libere, sa-ti revii!
Cum aude angajatul, isi ia repede lucrurile din birou si pleaca val-vartej pe usa. Imediat, secretara isi ia si ea lucrurile si da sa plece. Seful, stupefiat, o intreaba:
_Tu de ce pleci?
_Imi pare rau, nu pot sa lucrez pe intuneric!
marți, 14 august 2012
vineri, 10 august 2012
Ghiolbanul de sala - specie pe cale de inmultire!
Baietii de la WWF, National Geographic, Discovery, Muzeul Antipa si departamentul "Sport" al Gradinii Zoologice de la Baneasa anunta, cu bucurie in suflet, descoperirea unei noi specii, despre care, pana acum vreo 5 ani, nu se stia mai nimic. Mai mult, numarul exemplarelor din "Ghiolbanus Rex", clasa nevertebratelor, e in continuare crestere. Traieste in orice mediu, dar cel mai bine se simte intr-o sala de fitness. Pentru identificare, iata cateva date oferite:
1. "Ghiolbanus Rex", denumire populara "Ghiolbanul de sala" vine, intotdeauna, dimineata, in adidasii de strada cu care intra DIRECT in paine. Nu conteaza ca afara a plouat, ca a calcat in rahati de caine, ca peste tot scrie "Se va folosi incaltaminte doar pentru sala!". Fin cunoscator al vietii inventatorului paratraznetului, Benjamin Franklin, baiatul cu "Time si money", motiveaza ca n-are nici el vreme de pierdut, de aia vine printre aparate exact cum se duce la bairam. In fas. In ritmul acesta, in toamna va face genoflexiuni in bocanci, iar iarna in cizme.
2. Nu da niciodata binete, dupa motto-ul: "Daca nu e cu mine, insemneaza ca e impotriva mea!". Corect, ce-ar fi sa-i salutam pe toti din bloc, din piata, din metrou?
3. Cum ajunge in vestiar, ragaie. Ori a mancat ceva gras cu o seara in urma, ori liftul s-a depresurizat, iar comandantul n-a anuntat acest lucru. Ragaie asa, de bun venit, precum leul cand isi marcheaza teritoriul. Apoi, ragaie din nou, in timp ce-si impatureste tricoul "D&G" negru, mulat, si-si scoate coloanele de la gat. Se da cu parfum. Nu dupa, ci inainte!! Poate leaga o prietenie frumoasa cu cineva prin sala, bazata pe sentimente adevarate...
4. Vorbeste extrem de tare. La inceput e stingher, nu cunoaste lumea. Apoi ii apar tovarasii. Incep sa faca referiri la mituri fundamentale ale poporului roman. "Bai, coae!", "Era miez", "Sa-ti traiasca ma-ta!", "Ai meserie de bulangiu?", "Ai rezolvat-o pe corcodusa?" - expresii si locutiuni care si lui Pruteanu, Dumnezeu sa-l ierte!, i s-ar fi parut greu de explicat la "Doar o vorba sa-ti mai spun!", si asa mai departe. Apoi, inainte de a pasi in sala, precum Maximus in arena gladiatorilor, mai ragaie o data, de control. E eliberat...
5. Trage de fiare cu pretenashii. Urca pe banda, transpira, lasa sudoarea muncii acolo, n-o sterge. De mic, l-a citit pe Edison. "Geniul este 1% inspiratie, 99% transpiratie!". El n-are inspiratie, asa ca... Cand oboseste, se pune pe scaunul de la "abdomene". Nu-i lasa pe altii sa lucreze. Scoate mobilul, un "Vertu" luat din Obor sambata dimineata, ori din "Autovit", duminica, si se pune pe vorbit. Pentru asta foloseste gura, iar urechile - pentru ascultare. Cu ochii se uita spre bucisoarele fetei din fata si-i comunica tovarasului de dialog: "Coitze, e una buna rau aici! Ce i-ar face Mandea dac-ar prinde-o...".
6. Nu pune niciodata ganterele la loc. Sunt argati care fac asta, ei de ce-si iau lovelele? Munca e grea, tata, grea.
7. Incepe, din nou, distractia din vestiar. Repriza a doua, trasul de steroizi. Rastoarna linguri de praf maro, mai ragaie nitel, sa intre anabolizantele, dupa aforismul "cucul si mintea tre' sa ne ramana mici, sa nu ocupe mult loc". Nu executa dusul, se baga direct la sauna ori jacuzzi. Aici, iar distractie cu baetashii. Inoada prosoapele. Au vazut asta intr-un film cu Cozorici, "Fane Babanu" parca-i zicea, cand niste boieri dadeau garbace pe spinare slugilor necredincioase. Asa fac si ei. Inmoaie bumbacul in apa si "pac!" pe carca unuia care nu-i atent. De faza asta rad cam 10 minute, vreme in care fac bilute din mucii uscati din nas si ii arunca unul intr-altul.
8. Se aseaza, uzi, pe banci. Sunt fani Van Damme si asa de batea el in "Absent nemotivat", pelicula de suflet. Se usuca natural. O suna pe pitipoanca. Se vede cu ea la mall, pe la patru dupa-amiaza, ca soldatii. Va veni imbracat cu maieu alb, sa se observe ca a lucrat ceva de dimi, va suge o shaorma cu de toate, dar va bea "Zero" sau "Light". La film nu se baga, nu e nimic misto. Si-n plus, tre' sa se odihneasca. Se urca in 4x4-ul obligatoriu alb, ca-n clipurile lui Snoop, baga un CD cu Piti Talent, aia cu "M-ai ignorat pe Feisbuc / M-am apucat de baut" si demareaza. Maine are, din nou, sala.
1. "Ghiolbanus Rex", denumire populara "Ghiolbanul de sala" vine, intotdeauna, dimineata, in adidasii de strada cu care intra DIRECT in paine. Nu conteaza ca afara a plouat, ca a calcat in rahati de caine, ca peste tot scrie "Se va folosi incaltaminte doar pentru sala!". Fin cunoscator al vietii inventatorului paratraznetului, Benjamin Franklin, baiatul cu "Time si money", motiveaza ca n-are nici el vreme de pierdut, de aia vine printre aparate exact cum se duce la bairam. In fas. In ritmul acesta, in toamna va face genoflexiuni in bocanci, iar iarna in cizme.
2. Nu da niciodata binete, dupa motto-ul: "Daca nu e cu mine, insemneaza ca e impotriva mea!". Corect, ce-ar fi sa-i salutam pe toti din bloc, din piata, din metrou?
3. Cum ajunge in vestiar, ragaie. Ori a mancat ceva gras cu o seara in urma, ori liftul s-a depresurizat, iar comandantul n-a anuntat acest lucru. Ragaie asa, de bun venit, precum leul cand isi marcheaza teritoriul. Apoi, ragaie din nou, in timp ce-si impatureste tricoul "D&G" negru, mulat, si-si scoate coloanele de la gat. Se da cu parfum. Nu dupa, ci inainte!! Poate leaga o prietenie frumoasa cu cineva prin sala, bazata pe sentimente adevarate...
4. Vorbeste extrem de tare. La inceput e stingher, nu cunoaste lumea. Apoi ii apar tovarasii. Incep sa faca referiri la mituri fundamentale ale poporului roman. "Bai, coae!", "Era miez", "Sa-ti traiasca ma-ta!", "Ai meserie de bulangiu?", "Ai rezolvat-o pe corcodusa?" - expresii si locutiuni care si lui Pruteanu, Dumnezeu sa-l ierte!, i s-ar fi parut greu de explicat la "Doar o vorba sa-ti mai spun!", si asa mai departe. Apoi, inainte de a pasi in sala, precum Maximus in arena gladiatorilor, mai ragaie o data, de control. E eliberat...
5. Trage de fiare cu pretenashii. Urca pe banda, transpira, lasa sudoarea muncii acolo, n-o sterge. De mic, l-a citit pe Edison. "Geniul este 1% inspiratie, 99% transpiratie!". El n-are inspiratie, asa ca... Cand oboseste, se pune pe scaunul de la "abdomene". Nu-i lasa pe altii sa lucreze. Scoate mobilul, un "Vertu" luat din Obor sambata dimineata, ori din "Autovit", duminica, si se pune pe vorbit. Pentru asta foloseste gura, iar urechile - pentru ascultare. Cu ochii se uita spre bucisoarele fetei din fata si-i comunica tovarasului de dialog: "Coitze, e una buna rau aici! Ce i-ar face Mandea dac-ar prinde-o...".
6. Nu pune niciodata ganterele la loc. Sunt argati care fac asta, ei de ce-si iau lovelele? Munca e grea, tata, grea.
7. Incepe, din nou, distractia din vestiar. Repriza a doua, trasul de steroizi. Rastoarna linguri de praf maro, mai ragaie nitel, sa intre anabolizantele, dupa aforismul "cucul si mintea tre' sa ne ramana mici, sa nu ocupe mult loc". Nu executa dusul, se baga direct la sauna ori jacuzzi. Aici, iar distractie cu baetashii. Inoada prosoapele. Au vazut asta intr-un film cu Cozorici, "Fane Babanu" parca-i zicea, cand niste boieri dadeau garbace pe spinare slugilor necredincioase. Asa fac si ei. Inmoaie bumbacul in apa si "pac!" pe carca unuia care nu-i atent. De faza asta rad cam 10 minute, vreme in care fac bilute din mucii uscati din nas si ii arunca unul intr-altul.
8. Se aseaza, uzi, pe banci. Sunt fani Van Damme si asa de batea el in "Absent nemotivat", pelicula de suflet. Se usuca natural. O suna pe pitipoanca. Se vede cu ea la mall, pe la patru dupa-amiaza, ca soldatii. Va veni imbracat cu maieu alb, sa se observe ca a lucrat ceva de dimi, va suge o shaorma cu de toate, dar va bea "Zero" sau "Light". La film nu se baga, nu e nimic misto. Si-n plus, tre' sa se odihneasca. Se urca in 4x4-ul obligatoriu alb, ca-n clipurile lui Snoop, baga un CD cu Piti Talent, aia cu "M-ai ignorat pe Feisbuc / M-am apucat de baut" si demareaza. Maine are, din nou, sala.
Bancul zilei
La tribunal
Un barbat este adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
_Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile, care sa va poate reduce pedeapsa.
_Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
_Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
_Pai, sa va povestec. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj. La parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani - 70 de cm, cel de 14 ani - 90 de cm. In ziua respectiva, i-am spus sotiei:
_E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
_Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
_Pigmei, ai vrut sa spui!
_Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
_Aia se numeste pigment!
_Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
_Ala se numeste pergament.
_Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
_Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si-mi spune:
_Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun:
_Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadur, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
_Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
_Ala nu se numeste vector, se numeste lector!
_Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate!
_Ala a fost Hector si era troian.
_Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule.
_Ala e...hectar, draga mea.
_Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
_Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
_Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
_Nu se spune duo, se spune duet.
_Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
_Ala se numeste duel.
_Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
_Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
_Esti liber, a fost un caz clar de...legitima aparare! Eu o aruncam deja de la Hector...
Un barbat este adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
_Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile, care sa va poate reduce pedeapsa.
_Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
_Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
_Pai, sa va povestec. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj. La parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani - 70 de cm, cel de 14 ani - 90 de cm. In ziua respectiva, i-am spus sotiei:
_E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
_Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
_Pigmei, ai vrut sa spui!
_Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
_Aia se numeste pigment!
_Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
_Ala se numeste pergament.
_Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
_Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si-mi spune:
_Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun:
_Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadur, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
_Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
_Ala nu se numeste vector, se numeste lector!
_Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate!
_Ala a fost Hector si era troian.
_Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule.
_Ala e...hectar, draga mea.
_Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
_Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
_Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
_Nu se spune duo, se spune duet.
_Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
_Ala se numeste duel.
_Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
_Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
_Esti liber, a fost un caz clar de...legitima aparare! Eu o aruncam deja de la Hector...
joi, 9 august 2012
miercuri, 8 august 2012
Greu de tradus!
Engleza vorbita de Crin Antonescu la intalnirea cu delegatia FMI le-a atras atentia producatorilor de la Hollywood. Acestia vor lansa in toamna seria "Greu de tradus", cu Crin Antonescu in rolul principal!
sursa: Times New Roman
sursa: Times New Roman
duminică, 5 august 2012
Un mouse pentru cuptorul cu microunde, va rog!
Intr-un magazin de produse electrice, electronice si electrocasnice, unde vanzatoarea era trecuta bine de a doua tinerete:
_Saru' mana! Aveti prelungitoare?
_Da. De care doriti?
_Cu cel putin 4 iesiri. Si fara fir.
_Uitati, acesta.
_Cat face?
_8 lei!
_Poftiti! Multumesc!
_Multumesc si eu! Va mai pot ajuta cu altceva?
_Aaa, da. Componente de calculator aveti?
_Ce anume, mai exact?
_Un mouse si o tastatura m-ar interesa.
_Mouse de calculator?
_Nu, doamna! Pentru cuptorul cu microunde, iar tastatura imi trebuie la masina de spalat, spuse clientul un pic ironic!
_Domnule, exista mouse de calculator si mouse pentru laptop!
_?!? Si care-i diferenta?
_Mouse-ul de laptop e mic si are fir retractabil, iar mouse-ul de calculator e mai mare si are fir normal. Plus ca, mouse-ul de calculator poate fi de doua feluri: cu mufa USB sau mufa PS2, mouse-ul de laptop poate avea doar mufa USB...
_Mouse de calculator ma intereseaza, spuse clientul, inghitindu-si ironia.
_Reveniti saptamana viitoare, atunci primim marfa.
_Multumesc! O zi buna!
_La revedere! O zi buna!
_Saru' mana! Aveti prelungitoare?
_Da. De care doriti?
_Cu cel putin 4 iesiri. Si fara fir.
_Uitati, acesta.
_Cat face?
_8 lei!
_Poftiti! Multumesc!
_Multumesc si eu! Va mai pot ajuta cu altceva?
_Aaa, da. Componente de calculator aveti?
_Ce anume, mai exact?
_Un mouse si o tastatura m-ar interesa.
_Mouse de calculator?
_Nu, doamna! Pentru cuptorul cu microunde, iar tastatura imi trebuie la masina de spalat, spuse clientul un pic ironic!
_Domnule, exista mouse de calculator si mouse pentru laptop!
_?!? Si care-i diferenta?
_Mouse-ul de laptop e mic si are fir retractabil, iar mouse-ul de calculator e mai mare si are fir normal. Plus ca, mouse-ul de calculator poate fi de doua feluri: cu mufa USB sau mufa PS2, mouse-ul de laptop poate avea doar mufa USB...
_Mouse de calculator ma intereseaza, spuse clientul, inghitindu-si ironia.
_Reveniti saptamana viitoare, atunci primim marfa.
_Multumesc! O zi buna!
_La revedere! O zi buna!
vineri, 27 iulie 2012
Cum ar zice englezul: "ighen"...!
In urma cu vreo doua saptamani, veneam cu o amica de la plaja si, pe scurt, urma sa luam 305-ul ca sa ajungem acasa. Treaba buna si frumoasa, ne urcam in 305, platim biletele... Cand, deodata, o cucoana de langa mine il intreaba pe sofer intr-o engleza de balta cum ajunge ea inapoi in Mamaia. Soferul nu intelegea nimic si se uita la ea ca la desene animate rusesti fara subtitrare...
Brusc, englezul din mine a simtit nevoia sa iasa la iveala (eram proaspat intors de la un curs de engleza) si ce alta ocazie decat asta putea fi mai perfecta?
Si m-apuc sa-i explic lu' tanti ce si cum sa faca, bineinteles, tot intr-o engleza de balta. Ce, doar nu credeati ca mi-a ars de invatat la cursul ala?
Duduia ma asculta cu atentie si-mi zice: "Ighen!" (cred ca asa se scrie, sper...)!
_Poftim? Cum "Ighen"?
Ma uit la sofer, asta se uita la mine si ne bufneste rasul... Eu catre dudie:
_Du iu spic inglis...in uan uei or anadar?
_Ai uant...si imi zice 2 cuvinte in maghiara si alte 3-4 in rusa...cred ca rusa...desi mi-ar fi putut vorbi si in chineza, tot n-ar fi avut efect asupra mea...
Mai fac un ultim efort si-i mai explic o data in engleza cum sa ia microbuzul spre Mamaia, de data asta ajutandu-ma si de maini, pentru a fi mai explicit. Femeia da din cap a intelegere si striga alte 2 persoane aflate in microbuz si coboara cu totii...
Nu m-am uitat dupa ei sa vad ce fac... Vroiam doar sa stau jos - ma dureau mainile dupa o astfel de discutie in engleza!
Brusc, englezul din mine a simtit nevoia sa iasa la iveala (eram proaspat intors de la un curs de engleza) si ce alta ocazie decat asta putea fi mai perfecta?
Si m-apuc sa-i explic lu' tanti ce si cum sa faca, bineinteles, tot intr-o engleza de balta. Ce, doar nu credeati ca mi-a ars de invatat la cursul ala?
Duduia ma asculta cu atentie si-mi zice: "Ighen!" (cred ca asa se scrie, sper...)!
_Poftim? Cum "Ighen"?
Ma uit la sofer, asta se uita la mine si ne bufneste rasul... Eu catre dudie:
_Du iu spic inglis...in uan uei or anadar?
_Ai uant...si imi zice 2 cuvinte in maghiara si alte 3-4 in rusa...cred ca rusa...desi mi-ar fi putut vorbi si in chineza, tot n-ar fi avut efect asupra mea...
Mai fac un ultim efort si-i mai explic o data in engleza cum sa ia microbuzul spre Mamaia, de data asta ajutandu-ma si de maini, pentru a fi mai explicit. Femeia da din cap a intelegere si striga alte 2 persoane aflate in microbuz si coboara cu totii...
Nu m-am uitat dupa ei sa vad ce fac... Vroiam doar sa stau jos - ma dureau mainile dupa o astfel de discutie in engleza!
Intoarcere la...lacuna albastra!
Desi au trecut mai bine de 6 luni de cand n-am mai scris nimic pe aici, am vazut ca inca mai am vizitatori. Multi au intrat fiind dirijati, gresit sau nu, de nea goagal. Ar mai fi si ceva fani, dar asta ar insemna sa ma mint singur cum c-as avea ceva...
De ce n-am mai scris? Din mai multe motive - unele reale, altele nu; unele plauzibile, altele mai putin... N-are rost sa le enumar aici. Am juca un joc tampit: eu m-as preface ca va spun adevarul, iar voi v-ati preface ca ma credeti si chiar va pasa...
De ce as vrea sa mai scriu? Hmm, sa zicem ca m-a apucat un sentiment prostesc...unii oameni il numesc nostalgie! Sa vedem, sa vedem...ce-o sa iasa...vorba cantecului!
De ce n-am mai scris? Din mai multe motive - unele reale, altele nu; unele plauzibile, altele mai putin... N-are rost sa le enumar aici. Am juca un joc tampit: eu m-as preface ca va spun adevarul, iar voi v-ati preface ca ma credeti si chiar va pasa...
De ce as vrea sa mai scriu? Hmm, sa zicem ca m-a apucat un sentiment prostesc...unii oameni il numesc nostalgie! Sa vedem, sa vedem...ce-o sa iasa...vorba cantecului!
duminică, 22 ianuarie 2012
Iadul alb!
In Bucuresti, autoritatile au fost surprinse de ninsoarea care a cazut. Sunt surprinsi ca ninge....in ianuarie...!!?
Ar trebui sa fie surprinsi daca ninge in iulie....!!!
Ar trebui sa fie surprinsi daca ninge in iulie....!!!
marți, 17 ianuarie 2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)