Iadul alb!

            In Bucuresti, autoritatile au fost surprinse de ninsoarea care a cazut. Sunt surprinsi ca ninge....in ianuarie...!!?
            Ar trebui sa fie surprinsi daca ninge in iulie....!!!

No comment!

Tamponarea a III-a

      Iata vine-un tramvai rosu, cu un jeep in varful lui
      Lucescu privind la dansul se facu-n obraji galbui
      Cam asa fu intamplarea, cu tramvaiul, toti o stim
      Dar ne-au mai scapat detalii, hai s-o dezvoltam putin.

      Intr-o zi de miez de iarna, da-nsorita ca in mai,
      Mergea linistit pe sine vatmanul cu-al sau tramvai.
      Si aluneca la vale ca pe Clabucet cu placa
      Spre pasajul Basarab, dar venind dinspre Apaca.
      Si mergand asa voios, cand nu se putea mai bine,
      Zari jeepul lui Lucescu ce parea parcat pe sine.
      _ Tu esti Mircea?!...._ Da vatmane!... _ Terog da-te de pe sina
      De nu schimb intr-o gramada de fier vechi a ta masina
      Dar nepasator Lucescu a ramas asa de-a latul
      Nestiind ca fix spre dansul se-ndrepta "acceleratul".
      Si a claxonat vatmanul, a pus frana da-n zadar,
      Mircea se gandea pesemne: "De ce Rat e titular?"!
      Nici n-a auzit claxonul c-asculta la RadioZU,
      Cu volumul dat la maxim, Adele cu "Someone like you".
      Iar in cateva secunde treaba deveni nasoala
      Caci pe jeepul lui Lucescu scria..."dauna totala"
      Nestiind ce se-ntamplase, tremurand de nervi din buze
      Mircea-si reveni cu greu, si-ncepu ca sa se scuze:
      _ Eram aplecat vatmane, mi-asezam in jeep un pres
      Cand te-ai prins c-o iau in stanga, nu puteai sa dai un "flash"?
      _ O, tu nici visezi Lucescu, cati in cale mi s-au pus
      Un Logan, doua BMW-uri si un Jeep al unui rus
      Eu la toate le-am dat "flash"-uri, in oglinzi nu s-au uitat
      N-au vrut sa stea pe-a lor banda si acum stau la remat.
      Ca vatman am experienta si la Varna si-n Oituz
      Bine..., n-am condus tramvaie, doar troleu si-autobuz
      _ Tu habar n-ai cine sunt, am Ucraina la picioare
      _ Deocamdata esti sofer, la picioare-ai trei pedale
      Decat s-asculti RadioZU si sa stai cu presu-n mana,
      Mai bine erai atent si apasai pedala "frana".
      _ Ce-am sa-i spun eu la nevasta cand o sa-mi dea telefon?
      _ Raspunzi si spui ca masina i-ai facut-o "acordeon"
      _ Bai vatmane, vin la tine, simt ca mi-am pierdut rabdarea
      _ Ca sa poti sa vii la mine, cheama-ntai "descarcerarea".
      Si-n timp ce se tachinau despre-acest ambuteiaj
      In zgomot de girofare vine primul echipaj.
      Coboara un politist, grasa, care putea a mici
      _ Va salut, agent Popescu. Ce s-a intamplat aici?
      Vat manul coboara primul, spre a povesti "minunea"
      _ Un degajament al sinei a produs extorsiunea
      Pe la ora 2 parca, nu am mai putut frana
      L-am lovit si dupa care, v-am mai spus...puteti uita.
      Si nici nu-i dau RCA-ul, sa isi puna pofta-n cui,
      Sa-i plateasca Shaktior-ul, nu eu, c-a fost vina lui.
      Fara sa se uite-n spate, a tras stanga, brusc, cu patos,
      La fel de brusc cum Bianca a plecat de la Capatos.
      _ Minte domnu' politist, nu a fost doar vina mea
      M-a vazut de la Apaca, si daca vroia...frana
      Dar eu nu intru-n scandaluri, sunt un antrenor model,
      Nu injur, nu scuip arbitrii; Si acasa e la fel
      Si copii mei sunt pasnici, fix la fel ca tatal lor,
      Razvan nu bate pe nimeni, nici ca om, nici c-antrenor.
      Asa ca imi cer iertare, sa uitam ce s-a 'ntamplat
      Iarta-ma c-am facut stanga, si te iert ca n-ai franat.
      Si cam ast-a fost povestea, insa stiti care e baiul?!
      Mircea n-a avut bilet dar s-a plimbat cu tramvaiul...!
      PS:
      Auzind, Rinat Akhmetov a ramas si el perplex
      Ca a dat peste Lucescu un tramvai la Artifex!

sursa: portia de ras

Bancul zilei!

      _ Domnisoara Naomi, cum va simtiti acum, ca femeie?
      _ P...la mea, aiurea rau de tot!

Picteaza doar cu mainile!

            Da, omul e genial. Vara trecuta am vazut un astfel de artist la mare, prin Mamaia. Mai eram cu cativa prieteni si ne uitam "masca" la ce putea omu' sa faca. Ne-am bagat putin in vorba cu el si ne-a spus ca sunt foarte putini care fac genul asta de picturi. Nu stiu daca a zis-o doar ca sa-si laude marfa, dar e superb ce poa' sa faca doar cu 10 degete si putina vopsea!

Break-up tips

            O parte destul de dificila a unei relatii e atunci cand vrei sa o inchei, dar datorita constiintei, care de multe ori iti rapeste din bucuriile ulterioare ale unor decizii care implica bine pentru tine si mai putin bine pentru altii, incerci sa gasesti o modalitate mai...buna de a face asta. Ce mai tura-vura, incerci sa o faci intr-un fel in care sa scapi mai repede, fara a mai da ochii cu persoana respectiva.
            De exemplu, barbatii adesea spun "Te sun eu zilele astea!" si telefonul nu mai suna. Asta e totusi o modalitate destul de draguta. Poate fi si mai rau!
            In cazul femeilor e mai complicat. Noi, fiinte mai sensibile cum suntem :)), ne e greu sa ii lasam pe ei cu inima ranita, tocmai de aceea ne despartim asa amiabil, conferindu-le increderea ca le vom raspunde la telefon, cand deja ne-am facut planuri sa ne schimbam numarul de telefon, anturajul sau locatia :))
            Anyway, e foarte dificil sa te desparti de cineva in ambele cazuri. Dar, cu toate efectele astea ale globalizarii, un lucru bun e faptul ca suntem atat de interconectati incat pe cat de repede putem stabili relatii prin intermediul internetului de exemplu, pe atat de repede le putem pune punct.
            Exista o modalitate excelenta acum de a te desparti de cineva. E sigura. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca fostul/fosta nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine sau a riposta. Si este la indemana oricui acum. E-mail-ul.
            Te vei simti intr-adevar mai bine stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Ce poate fi mai nedureros, mai bun, mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. O puteti folosi data viitoare cand veti avea nevoie de asa ceva.

            Draga (numele lui/ei),
            Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminat/a din competitia ce va urma pentru a deveni viitorul/toarea meu sot/mea sotie.
            Dupa cum probabil stii, competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidati/e foarte calificati/e ca si tine au esuat in a merge mai departe. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va aparea un loc liber. Pentru a avea succes in viitoarele tale escapade romantice, da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificat/a din competitie:
(Verificati ce se potriveste)

      _ Neputinta de a te indrepta spre portofel chiar si intr-o incercare simulata de a plati consumatia.
      _ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificat/a pentru aceasta pozitie.
      _ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma intrebi mai mult de una despre mine.
      _ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapte pentru tine.
      _ Sanii tai/mei sunt mai mari decat ai mei/tai.
      _ Inaltimea nu este proportionala cu greutatea ta. Daca s-ar intampla, totusi, sa te inalti cu 30-40 cm sau sa mai dai jos pe alocuri, te rog sa-mi trimiti cererea ta de reaplicare.
      _ Berea nu este un aliment. Sau daca totusi o consideri un aliment, ai putea sa abordezi o dieta mai variata.
      _ Comentariile tale repetate cum ar fi: "Daca este asa mic se mai numeste penis?"/"Daca sunt cat niste alune, se mai numesc sani?" au fost atat gratuite cat si nesabuite.
      _ Felul in care intorci capul dupa orice are doua picioare, o fusta si o pereche de sani denota faptul ca esti mult prea impresionabil.
      _ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila.
      _ Nu sunt pentru tine; fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.
      Cu stima (numele tau - optional)



{primit pe mail}

Asa se bate 7 m!

SMS templates

            Am primit un sms de sarbatori care suna cam asa:
      " Sa fii istet ca Geoana
        Si c-un pas inaintea lu' Prigoana"
            Cum sa fii cu un pas inaintea lu' Prigoana, tinand cont ca omul are un picior amputat?
            Cat despre istetimea lui Geoana..."Mihaela, dragostea mea, uite-l pe Mos Craciun!"
           

No comment!

Intrebari de dupa petrecerea de Revelion

      _ Unde sunt?
      _ De ce?
      _ Cine e persoana care sta langa mine in pat?
      _ De ce e dezbracata?
      _ De ce e barbat?
      _ De ce Dumnezeu e mort?
      _ Al cui e poneiul asta din camera?
      _ CUM ADICA 3 IANUARIE?!?!